电器维修搞笑(超级搞笑的笑话)

一男出差带着老婆，夜宿旅店。一女问：先生，晚上是否需要服务。男答：老婆在了。妓女轻蔑的说：满街都是快餐店，你还带着方便面。

一小男孩跟爸爸去洗澡...洗的时候小孩的爸爸说:儿子,小心地比较滑.. ^刚说完,小孩就滑了一下,就在滑倒的一瞬间,小孩抓住爸爸的小JJ没摔倒...小孩的爸爸疼得生气了..用力打了小孩的头一下,说道:他妈的,跟你妈妈来一定摔死你!!

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

一穷村"山药"效力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，男女都吃床受不了！有人就问这样的好东西为啥不多种些卖钱？村民说：逑，种多了地受不了！

不耐烦的下场

有对年轻夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得烦，生气的说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷，过了一个小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西怎么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一位帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以帮你修！但美女可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”老公听了就问：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我又不是蛋糕师傅。”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！-

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！-

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”-

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”-

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！-

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-

该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

鹦鹉：谁呀。-

答：换煤气的-

鹦鹉：谁呀。-

答：换煤气的

……-

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

门内：换煤气的-

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好-

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-

——北极熊！出来玩！-

北极熊：-

——不玩。-

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-

法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-

乙答：“不是”-

法官大怒：“我没问你。”-

丙道：“我也没说什么呀。”-

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~-

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……-

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”-

第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”-

第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."-

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。-

33．空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！-

36．男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎哟，脚好酸哦。-

男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？-

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.-

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。-

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。-

第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！-

小白兔：太好了！给我来两个！-

39．父子二人坐公交车。-

儿子：爸爸，什么时候到啊？-

父亲：停了就到了。-

儿子：什么时候停啊？-

父亲：到了就停了。-

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉-

他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．-

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"-

男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"-

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。-

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。-

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：-

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！-

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"-

邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."-

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”-

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”-

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦-

48.男:你喜欢我吗?-

女:你猜.-

男:喜欢!-

女:你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"-

"写信."-

"写给谁?"-

"我啊."-

"写的什么呀?"-

"白痴,我还没收到怎么知道!?"-

50.一边......一边......-

小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.-

老师批语:他到底是要脱啊?还是要穿啊?-

题目：其中-

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。-

老师批语：你是蜈蚣吗？-

题目：陆陆续续-

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。-

老师批语：你到底有几个爸爸呀？-

题目：难过-

小朋友：我家门前有条水沟很难过。-

老师批语：老师更难过-

题目：又又-

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。-

老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？-

题目:你看-

小朋友:你看什么看!没看过啊?-

老师评语:不要太拽了-

题目:欣欣向荣-

小朋友写:欣欣向荣荣告白.-

老师评语:连续剧不要看太多了!-

题目:好吃-

小朋友写:好吃个屁.-

老师:.........-

题目:天真-

小朋友写:今天真热.

老师评语:你真天真-

题目:果然-

小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水-

老师评语:是词组,不能分开的-

题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.-

小朋友:先生,再见!-

老师评语:.................-

题目：况且-

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且-

老师批语：我死了算了-

历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题

：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”

物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

那个~~我也是到处找来的，你自己凑合着看着办吧，望采纳~~

搞笑的广告句子精选

1)天生我就一肚子气！出自：矿泉水广告

2)来也匆匆，去也冲冲出自：侧所

3)没有摩擦的感觉象在飞出自：某润滑油

4)不为诱惑谁，只为呵护美出自：美容连锁店广告语

5)天生的，强生的出自：强生

6)颠峰感受后的无尽回味出自：香烟

7)晶晶亮，透心凉！出自：雪碧

8)用第三只眼睛看世界。出自：海鸥牌相机广告

9)百闻不如一键，不打不相识。出自：某打字机广告

10)当太阳升起的时候，我们的爱天长地久出自：太阳神

搞笑的广告句子大全

1)永远要让驾驶执照比你自己先到期。出自：汽车陈列室广告

2)请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。出自：交通安全广告

3)小别意酸酸，欢聚心甜甜。出自：酸汁饮料广告

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12)送礼就送脑白金。出自：脑白金

13)倾诉冬日暖语出自：摩托罗拉手机

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15)灵活，让篮球场不再是一个平面出自：李宁牌

16)别吻我，我怕修。出自：润化油

17)一呼四应！出自：音响公司广告

18)无所不包！出自：饺子铺广告

19)当之无愧出自：当铺广告

20)以帽取人！出自：帽子公司广告

21)一毛不拔！出自：理发店广告

22)自讨苦吃！出自：药店广告不打不相识！出自：打字机广告

23)如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。出自：公路交通广告

24)本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！出自：新书广告

25)飘柔，就是这么自信。出自：飘柔

26)超越性能极限，领略精彩计算出自：AMD

27)美国货，本土价出自：DELL

28)经典精铸，隽永典藏出自：明基

29)因智慧而不同出自：多普达

30)长城永不倒，国货当自强出自：奥尼皂角洗发浸膏

31)一种可以世袭的古典浪漫出自：房产

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33)爱我，追我，但请别吻我！出自：某汽车后贴的大大的标语

34)止，而后能观出自：中国银行

35)省优，部优，葛优？出自：双汇火腿肠

36)喝孔府宴酒，做天下文章。出自：孔府宴酒

37)健康成就未来。出自：海王

38)牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。出自：蓝天六必治

39)永远的绿色，永远的秦池。出自：秦池酒

40)坐红旗车，走中国路。出自：红旗轿车

41)要想皮肤好，早晚用大宝。出自：大宝

42)孔府家酒，叫人想家。出自：孔府家酒

43)补钙新观念，吸收是关键。出自：龙牡壮骨冲剂

44)喝汇源果汁，走健康之路。出自：汇源果汁

45)我的眼里只有你。出自：娃哈哈纯净水

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：“先生们，我要你们的脑袋。”

招聘广告：美国一家报纸登了这样一则广告：“招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！”

英国有一家报纸的广告栏刊登的一则广告：“本牙科医生迫切需要一女秘书兼接待员，请挂电话联系。如无人接电话，则该职位仍然空着。”

瓷器广告：法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

饭店广告：“请到此用餐，否则你我都要挨饿趋！”

棺材广告：“上帝推荐产品。”

警告广告：英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。

美容院广告：美国一家美容院挂一块广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”

招生广告：意大利一家法语学习班的招生广告说：“如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的费用，但必须用法语说。”

化妆品广告：香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

眼药水广告：“……滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”

墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这是长眠的是亥米西麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路旁，每日营业到晚8点。”理发店广告：某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

鹦鹉广告：法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告：“不信问它，看它值不值500法郎？”

香水广告：法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：“我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”胶水广告：香港一旅游商店为推销一种“强力万能胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手指将它剥下，金币便归其所有。”

旅游广告：瑞士旅游公司的广告牌上写着：“还不快到阿尔卑斯山玩玩，六千年以后这山就没了”。荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”奖励广告：德国“奔驰”汽车的广告是：如果谁能发现“奔驰”牌汽车突然被迫抛锚，本公司愿奉献1万元。

饺子铺：“无所不包！”

石灰厂：“白手起家！”

当铺：“当之无愧！”

帽子公司：“以帽取人！”

理发店：“一毛不拔！”

药店：“自讨苦吃！”

戒烟协会：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”

打字机：“不打不相识！”

眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

香水公司：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

公共场所禁烟：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

汽车陈列室：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

交通安全：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”

化妆品：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

洗衣机：“闲妻良母！”

酸汁饮料：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

印刷公司：“除钞票外，承印一切。”

鲜花店：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”

美容院：请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。

某一法语学习班的招生广告说：如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。

香港一家化妆品公司的广告是：趁早下『斑』，请勿『痘』留。

一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！

眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」

某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」

英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：「先生们，我要你们的脑袋。」

交通安全：系好安全带，阁下无法复印。

旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

西门子公司：本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。

黏合剂：它能黏合一切，除了一颗破碎的心。

轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。

汽车：它惟一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的丈母娘唠叨的每一个字眼。

法国香水的广告："我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。"

鸡饲料广告："如果‘佩利纳'还没有使你的鸡下蛋，那它们一定是公鸡";

宠物食品广告："请把你家的狗栓牢，否则它会跑到卡斯克公司来"。

餐馆广告："如果你不进来吃，我俩都要挨饿。"

瑞士旅游公司的广告："还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年后这山就没了。"

牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”

加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。

锦帽貂裘，千骑用康王。

为报倾城随太守，三百年，九芝堂。

酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。

持节云中，三金葡萄糖。

会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。

十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜

来幽梦忽还乡，学外语，新东方。

相顾无言，洗洗更健康。

爱的历程广告词串烧

两个青年人正在热恋当中，多一份热情（361℃广告），

如胶似漆，他们相约咖啡厅，咖啡一端，好事自然来（人头马），

亲吻在一起；少一份冷淡（零下5℃）。男

方大胆追求，永不止步（安踏），

一切皆有可能（李宁广告语）

历经千辛万苦，经过不懈努力，终于水到渠成。

女方终于答应嫁给他，就在这一刻（柯达），他

对女女友表达衷心，一诺千金（运通金卡）：珍惜所托，一如亲递（UpS快递）！

为女友戴上钻石订婚戒子，钻石恒久远，一生永流传（珠宝广告）！

一旦拥有，别无选择（飞亚达）。

两人高高兴兴领回结婚证，一册在手，一生牵手（现代家庭）！

两人洞房花烛夜，把精彩留给自己（李宁广告语）

花好月圆，好人得好报（法制报广告）！

经典运动广告词串烧

有个人爬墙出校，

被校长抓到了。校长问他为什么不从校门走，

他说：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问他这么高的墙怎么翻过去的啊，

他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长又问他翻墙是什么感觉，

他指了指鞋子说：特步，一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问他怎么不翻墙了。

他说：安踏：我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装校长说他不能穿混混装，

他说：穿什么就什么森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。

他说：男人简单就好爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说为什么，

校长说：动感地带我的地盘我做主。

精美广告词欣赏

广告词指通过各种传播媒体和招贴形式向公众介绍商品、文化、娱乐等服务内容的一种宣传用语，包括广告的标题和广告的正文两部分。下面是一些比较精美的广告词，请大家欣赏。

1、感悟天地，自得天下

观山水，悟天地

挥豪情，得天下

2、贵阳首席山水宅院，一次拥有，终身为荣

3、贵阳首席山水宅院，养生之处，更养心

4、用艺术的眼光欣赏，用文学的深度品位

5、山水互通，心境交融

6、生态坡地院落，尽享自然生活哲学

7、檀溪谷，停靠一生的梦想

8、品位因你而彰显，艺术因你而灵动

9、居住品质的艺术革命

10、品味自然水岸，感受生活艺术

11、自然生活哲学，凝聚梦想传奇

12、厅至水穷处，坐看云起时

13、献给生活艺术家的自然世界

14、书香墨秀，美善传家

15、一个包容浪漫、诗意和尊贵的栖居

16、贵阳首个20万平方米的大型中国艺术自然社区

17、相同的世界观、相通的语言、相近的学识，汇聚成檀溪谷高雅的生活情调。

18、唯美而不流于空洞，平淡而不失高雅

19、檀溪谷，我的文化生活家

20、让生命扎根，让心灵落脚

21、尊享自然，傲世不凡

22、品质成就家，气质成就你

23、与飞鸟为林，与自然共生

24、富于动，怡于静，雅于居

25、悠悠山水间，我心自高远

26、为您构筑离尘不离城的自然艺术人生

27、演绎艺术之美，雕琢生活惊喜

28、阳光与绿意的和谐，让心为之所动

29、您用多大的空间来眷养心灵，

您用怎样的视野来清澈眼睛

您用多好的空间来养待身心

檀溪谷，20万平方米心灵养生地，尽现名宅深度之美

30、梦想源于生活，生活再现梦想

檀溪谷，水岸生活，超越梦想

31、时间磨蚀一切，唯有美永不褪色

32、规划设计：拓展黄金空间，打造绿色生活

建筑设计：悉心规划生活，构造完美家园

结构设计：稳固物业基础，成就百年大计

环境设计：写就诗意空间，圈点画意生活

33、创造朴实高雅的建筑形象

创造现代中国园林风格

创造安全性，可识别性的小区

34、山水相伴、尊贵人生

豪华与自然共拥，生活伴度假合欢

35、完美地段，生活悠然

多重绿化，绿意盎然

管理创新，智能超然

精彩户型，规划自然

主人优先，人性溢然

36、黔灵板块，每一份表情，你感受最多

檀溪谷，每一种文化底蕴，您浸润最多

37、身临一种境界，唯我天地

成就一种喝彩，淡定天下

领略一种视野，预约未来

38、质朴的浪漫，自在的幽雅

39、迷恋，因为有所品味

享受，源于于众不同

聚落，因为有共同追求

檀溪谷按自己的方式定义生活。

40、别人住在大房子里，我住在公园里

日子缓缓，生活散散

41、有内而外，品鉴自然醇美

42、在城市中修行，在山水中养生

43、半山藏灵气，一居得天然

44、檀溪谷。自然生活法则

高雅华贵，天堂居家

临山而居，近水而栖

45、品书香而眠，伴山林而居

依林雅筑，让居住回归自然

46、檀溪谷，诗意的复兴

几世的时光沉聚，炼造一段传奇

几度光阳的变迁，诗意再次复兴

森林与流水的故事，这里是我的梦想王国

47、花飘幽谷，叶落空山

雁阵里，有如歌的行板

云起处，有至美的禅音

48、中国建筑，禅门生活

禅门艺术的七种特质：盈溢、简素、喜悦、自然、幽玄、脱俗、鲜新

49、不是绝无仅有，而是非凡出众

50、可以触摸的真实，不可复制的稀有

51、用于形容檀溪谷的业主

风度，只是对习惯的赞誉；出色，我们早已习以为常（男）

美，不是做派。美是绝对精致，极度幽雅，十分情调（女）