当孩子迁延、哭闹、陷溺电子产品……若何理智地和他们沟通？

上周的六一儿童节，推送了一篇文章（六一承诺：不打孩子，很多有杀伤力的话也不要对孩子说），引发了家长朋友们的谈论。

不少家长提出，文中和风小雨式的互换办法过于空想，对父母过于苛责。

也有家长希望推出一篇和孩子沟通的实操文章。

为此，我们专门找到了亲子沟通专家朱芳宜老师，为大家带来本日的这篇文章。

为什么孩子们会拖延、沉迷电子产品、爱哭闹、胆小或怕输呢？孩子表现出的问题背后到底是什么成因与需求？如何去知足孩子的需求而办理问题？……

针对上面这些问题，朱芳宜老师文中将给出自己的一些专业思考，希望能为读者朋友们带来启示。

作为育儿专家

我也曾吼过孩子，但我学会了……

我想，作为父母，你也会和很多父母一样，在养育孩子的过程中，有过很多困惑和疑问，孩子的哭闹和发脾气、拖延和磨蹭、胆小或怕输，你可能一贯在探求着办理这些问题的答案。

我也同样，我一贯认为父母们都爱自己的孩子，却没有爱孩子的方法，以是，我一贯都在讲亲子沟通，每天都在见告家长们若何与孩子沟通的方法和技巧，试图帮助家长们去办理育儿问题。

直到有一天，发生了一件事，让我对亲子沟通有了不一样的意见。

那是在我儿子三岁那年的一天晚上，我放下手头的事情看了下表，已经9点多了，就对儿子说“都这么晚了，你怎么还在玩，该洗漱了。
”

他满口答应。
不知不觉的过了好半天，好不容易完成了手里的事情，可走到客厅，看到儿子还在玩，丝毫没有洗漱的意思。

这一刻的我彻底憋不住了，冲着他喊道：“你还玩呢！
看看都几点了！
快十点了！
你自己在这里玩吧，我去睡了！
”

说完，我转身就要离开，儿子追了上来，委曲的说道“我等你讲睡前故事呢。
”听他说完，我的心顿时软了下来。

作为父母，每个人都经历过面对孩子磨蹭的行为，而每个人都会有不同的处理办法，我选择了最大略便捷的一种——吼叫。

你大概认为这便是在生活中一件稀疏平常的场景，在这个场景中有一位由于孩子的磨蹭而发火的老母亲，而事实上，每个人的行为背后都可能有一些被我们忽略的东西。

为什么我儿子会磨蹭呢？

大概由于他正专注于自己感兴趣的事情，大概由于他还没有足够的韶光不雅观念，须要更多的练习来养成习气，大概由于他渴望跟我有更多联结而舍不得睡；

或者由于我没有引发出他做这件事情的自主性，他只是习气了被我提醒和约束，乃至是由于我的过度焦虑甚至于放大和固化了他磨蹭的行为。

我为什么会吼呢？

事情的超负荷让我没有韶光陪孩子，我的心里即焦虑又腼腆，当我对着孩子吼时，实在是把我内心的所有感情都发泄了出来，个中还包含着对师长西席的抱怨，为什么他就不能管管孩子呢！

为什么对着我儿子吼，而不是别人呢？仅仅是由于他的磨蹭吗？事实上，他只是做了每个小孩子都会做的事情，更主要的缘故原由是由于他是弱小的，是令我觉得最为亲近且安全的人。

作为育儿专家的我，从不缺少沟通技巧，我可以列举很多种办理这类问题的方法，但养儿育女并不完备是凭借知识和履历的事情，它还是每个人的人生课题。

经由了那一次，我最深刻的感想熏染是很多父母面临的育儿难题并不仅是缺少教诲孩子的方法和技巧，而是如何加深对自己和孩子的理解。

更深层次地理解孩子的生理需求，而不仅仅勾留在他们的行为上，同时，透过孩子，创造自己尚不成熟的一壁，然后让这一壁得到发展，这些都是为人父母最大的课题。

从孩子的问题行为，瞥见孩子的需求，然后技巧才有用

所谓的问题行为，都是孩子的感想熏染和需求没有被瞥见的旗子暗记，只有真正地理解孩子，才能更好地爱孩子，那些方法和技巧才会发挥代价和浸染，否则方法很可能会变成操控孩子的工具来利用。

比如电子产品这件事，很多父母会因此头疼，一些小学高年级和初中生的父母就对我说，朱老师，我的孩子有网瘾，由于整天玩电子游戏，以是开始厌学了，不好好学习。
还有的人说，我的孩子现在整天拿着ipad，严重影响了正常的生活。

而事实上，正好相反，并不是由于电子产品，才让孩子的学习和生活涌现了问题，而是由于孩子首先在生活和学习上碰着问题，又没能办理，同时他们的困惑又不被瞥见，才会喜好上电子产品。

这像是个悖论，由于生活和学习出了问题，才会有电子产品的问题，而事实确实是如此，电子产品不是孩子的须要，而是孩子为了知足安全感、关注、胜任感等需求却没能得到知足的替代品。

只有真正认识到这些，我们才能怀着一个客不雅观的心态去和孩子沟通，这一刻的我们眼睛里盯着的就不仅仅是孩子的问题，还有该当给孩子供应若何的支持和帮助，我们可能会带着一份优柔的心去看待这件事情，那结果自然就会不一样。

那么，孩子的生理需求都有哪些呢？

正如前面提到，安全感、独立、关注、技能发展、胜任感以及社交，等等，都是孩子在发展过程中不可或缺的需求。
这是个很大的话题，接下来，我们就从安全感和独立这两个主要的需求提及。

需求一：安全感

无论我们的孩子是3岁，还是12岁，安全感对他们而言都很主要，这是人生平养育的根基，也是人最基本的一项需求。

3岁以前，孩子要完成生理的建构，而安全感正是在这个过程中形成的。

从某个角度讲，安全感影响着一个人人格的形成，如果一个孩子安全感不敷，那么在终年夜成人往后，纵然在安全的环境里也会觉得不屈安，要么过度地依赖他人，不相信自己的能力，要么过度地掌握别人。

有些时候，如果妈妈的感情以及家庭关系相对稳定，孩子就可以拥有绝大部分的安全感。

而有的时候，我们感情的不稳定还与我们对孩子发展规律的不理解，而产生的过度焦虑有关。

像有的家长问，孩子无论走到哪儿都要带着自己的小毯子，以为这样好脏，于是就把小毯子给洗了，结果孩子不依不饶，惹得妈妈也大发脾气。

如果你仔细不雅观察，你会创造，这些类似于小毯子、毛绒玩具的东西会具备几个特点，那便是有孩子熟习的味道，有温暖、优柔的觉得，这些特点让你想到什么呢？是的，想到妈妈的觉得。

当孩子开始走向自我意识的抽芽和发展期的时候，他会从生理上开始与妈妈分离，而这个时候，这个小毯子就充当了一个过渡的伙伴，温尼科特把它称为“过渡性的客体”，这个小伙伴知足了他对妈妈的留恋，让他不至于在与妈妈分离时用力过猛。

只要妈妈此时给孩子的安全感是足够好的，妈妈就会“住进”孩子的心里，那么，孩子逐步就会放下这个小毯子，独自探索。

一些直到成年仍旧会有留恋物的成人，并不是由于有了小毯子这些留恋物才形成依赖，而是由于妈妈由于某种缘故原由没能给到孩子稳定可靠的觉得，孩子才会一贯勾留在这样一个过渡的空间里，始终没有办法从生理上独立。

以是，当忍不住很想把孩子手里的小毯子丧失落或者洗干净的时候，不妨问问自己：还有什么比孩子未来的安全感和独立更主要。
现在很多幼儿园理解这一发展的特点，会鼓励家长让新入园的孩子把留恋物带在身边，在昼寝时也可以陪伴他们。

一个安全感好的孩子，在未来的人际交往中会比较友好、积极，在学习上更乐于主动探索，拥有学习动机，由于他对人、环境以及自己都充满确信，这种自傲就像是天然拥有的，但实在是在人生的早期逐步积累出来的。

有妈妈说，我的孩子12岁了，会过度依赖我，碰着点困难就会退缩，对自己也不足自傲，是不是没有安全感？

事实上，家庭教诲是特殊繁芜的事情，很难说一个问题的发生一定是由于某一种缘故原由，这涉及到家庭系统方方面面的联系，比如父母自身的原生家庭、心智化的能力、自我成熟度、孩子先天的气质类型、后天的教养办法与环境，等等。

以是这位妈妈谈到的征象须要结合这些成分来考量。
但有一点可以肯定的是，这些征象不见得一定是由于安全感不好，但安全感不好的孩子的确会发生这样一些征象。

以是，妈妈从安全感入手，逐渐补足孩子的安全感是必经的一个过程，只是孩子越大，这个过程就会越繁芜。

纵然是成人，我们也仍旧须要安全感，周围的人和环境如果是安全的、让我们确信的，我们就更能安下心来做自己想做的事，无论是学习，还是事情。

不管孩子现在多大，安全感都是人生平的基本需求，要给予知足，以是，让自己的感情相对稳定，掩护相对稳定的家庭关系、夫妻关系是我们给孩子生平的最宝贵的礼物。

需求二：独立

如果你有一个即将步入青春期的孩子，你可能会感慨，糟糕，我的孩子又要开始叛逆了。
有时我们对“叛逆”存在着误解，孩子从来不会由于叛逆而叛逆。

叛逆可能意味着你们的关系涌现了问题，也可能意味着孩子在发展。

人的生平会经历三个“分离个体化”的阶段，什么叫分离个体化呢？说白了，便是孩子要和你分离，成为一个独立的个体，个中的头两个阶段可能便是你的孩子曾经经历或者正在经历着的。

人生的头20年，孩子便是在缓慢而武断的做这件事情，他们的自我也在这个过程中不断成熟和发展。

第一个分离个体化的阶段便是“恐怖的两岁”，乃至要更早一些，在孩子一岁半的时候。

这会儿的孩子动不动就把“不”挂在嘴边，这些“不”并不是孩子刻意在和你对着干，而是他为了宣告“我的自我意识发展了，我要从你那里独立出来”。

以是，纵然你问他“你要吃冰激淋吗？”他也会本能的把“不”字脱口而出。
之以是说这个阶段“恐怖”，每每是由于父母对这个阶段表现的不理解，以及缺少良好的沟通方法，或者说父母自己都没有这个阶段顺利过渡的履历，自我并没有得到成熟的发展。

第二个分离个体化的阶段是在青春期的早期，女孩子大概在9岁半旁边，男孩子11岁旁边的时候。

这个时候，孩子不再大略机器的说不，而是能说出自己更多的情由，不再全然屈服我们的安排，开始质疑和回嘴父母的不雅观点。

他的想法很大略，我要证明“我和你不一样”，他要更进一步走向独立，为成年期的独立打下根本。

事实上，他的逻辑推理能力在迅速发展，那些质疑和回嘴并不完备是他在针对我们，而仅仅是他们在发展的表现，待到孩子15岁往后，抽象能力发展了，履历也更丰富了，他们也会变得更加收受接管和圆融。

第三个是在孩子20岁的时候，离我们还很迢遥，先不多说。

你可能会说，纵然我理解了这个阶段，可这个阶段其实让人头疼啊，该若何在这个阶段顺利过渡呢？

既然孩子是在走向生理的独立，那么就意味着我们要给到孩子更多的自主性。
给到孩子自主性的方法也有很多，比如：

1. 授予孩子决定权。

对付一些哀求孩子做的事情，在一定范围内给孩子自我决定的权利，可以让他对自己拥有一定的掌控感。

如果和孩子直接说“快去练琴吧。
”他可能会说“我不想”，但如果换成“你想先练琴还是先洗漱？”你们可能就会多一层互助的机会。

2. 用“是”来代替“不”。

对付写作业走神的孩子，避免批评和责备，像“别磨蹭了！
我见告你啊，本日9点前你假如还写不完，就别写了，来日诰日作业也别交了，等着老师批评你吧。
”

这种办法只能造成孩子生理的超限反应，从而产生逆反。

孩子的把稳力很随意马虎被一些事物吸引，这与他们中枢神经系统的发育尚不成熟有关，如果换成这一类交情提醒会好很多，比如“写到哪里啦。
”“连续吧。
”或者大略的拍拍后背，做一个“连续”的提醒也可以。

3. 向前一步，思考如何改进。

每个人都会犯错，拥有独立意识的孩子不喜好听别人的责备、批评，如果把关注点多放在如何改进上，那么即尊重了孩子的自主意识，同时也重新激活了孩子的自傲。

举个最大略的例子，水洒了，就拿抹布擦一下。
考试题错了，就改正一下，见告孩子“错题提醒了我们以前不知道的东西。
”

前不久，一位妈妈说，自己8岁的孩子只要犯错就找各种情由，给自己找借口。
我见告他，如果孩子觉得安全，他就不须要找借口，找借口只是一种自我保护的办法，他希望证明“自己仍旧足够好，妈妈仍旧爱自己”。

以是我见告她，如果再发生这样的事，就见告孩子：

不是你不足好，而是你做的这件事情要调度，接下来咱们想想办法，该若何办理这个问题。

以是，我们须要把眼力放得长远一些，孩子未来的路有很长，向前一步，思考如何改进才能让他们走得更加长远，过多的批评责备只能造成他们的羞愧感，以为自己不足好，失落去探索和寻衅的力量。

当然，孩子的生理需求还有很多，像关注、技能、胜任感、社交，等等。
你可能会想，这么多的需求，难道都是我们要一味知足的吗？

事实上，并不须要，我们不须要做完美的父母，如果做得过于完美，反而会给孩子带来压力。

孩子须要的不是一味的知足，而是被理解和瞥见，当我们能带着不一样的眼力去试着走近他们的时候，你会创造，你的眼里看到的就不再只是问题，而是孩子发展的各种可能性。

这也是我所希望的，养育孩子带给我们彼此的，不应该是焦虑，而是希望。

注：文中图片来自综艺节目《妈妈是超人》。

作者：朱芳宜，亲子沟通专家，生理咨询师，国家卫健委“科学育儿”培训专家，《读懂孩子的感情——理解孩子行为背后的感想熏染和需求》作者。