别把电子产品妖魔化放下评判和预设孩子也能放下执着与陷溺

妈妈高兴地接过绘本，绘声绘色地给孩子讲起来。
心想：从小就爱学习的孩子，给我来一打！

“妈妈妈妈，带我去游乐园玩好吗？”

“好呀！
等周末妈妈安排一下，我们还去上次那家跳蹦床？”

看着孩子期待的小眼神，妈妈心想：能让孩子这样撒欢的日子也就这几年了！
趁着还没上学，带她多出去走走，总是好的。

“妈妈，我想要吃蛋糕。
”

“妈妈，我们来玩捉迷藏好吧？”

“妈妈，来教教我怎么搭城堡好吗？”

………妈妈和颜悦色地回应着。

直到孩子提出这样的哀求：

“妈妈，我想看电视。
”

“妈妈，平板在哪里，我要拿来看会儿动画。
”

妈妈的神色晴转多云：

“电视有啥好看的？你每天看！
眼睛会坏了的！
”

“你怎么整天抱着平板、手机？不会去看会书吗？”

“你不是才看过的吗？看看韶光，我只许可你看五分钟！
没得商量！
”

……

孩子提什么哀求都好说，但只要一提到电视、平板、手机之类的电子产品，妈妈就开始焦虑，要么担心影响孩子视力，要么就以为孩子沉迷于这种大略、肤浅的快乐，不求上进。
于是数落、责备、限定，树立威信，和孩子对立。
每每还引发一场“战役”：孩子哭闹撒泼，妈妈绝不当协，刚闹完这一波又来下一波，觉得孩子彷佛都有了“网瘾”。

孩子“沉迷”于电子产品，不知道妈妈们是否都是这样的态度？至少以前的我是。

特殊是过去的这一个月，寒假来了，加上疫情影响，一家人“闷”在一起，电视整天开着，外公外婆闲来无事也随时刷动手机。
这时候孩子像脱缰的野马，看完电视玩平板，平板没电就来拿我手机。

看她如此痴迷，我试着转移她的把稳力：

“宝贝，和妈妈一起读本书吧！
你看这绘本多故意思！
”

“不要！
”孩子头也不抬，盯着屏幕。

软的弗成只有来硬的啰：

“你已经看那么久了，关了吧！
不然眼睛看瞎了！
”

“我再看一集。
”她去世去世抱着平板，央求地看着我。

于是一集往后又是一集，我只好动手办理：

把平板夺过来，强行关机，任她怎么哭怎么闹，武断欠妥协。

这招还是有用的，但便是不能长久有用。
比如我上班后，外公外婆在家带娃，又是忙煮饭又是忙家务，要让孩子不添乱，只好拿“万能”的电子产品“安抚”孩子，自己也能落个空挡干点自己的事。

这样做的结果呢？便是孩子学会了“见风使舵”：我在的时候武断不提电子产品，我不在，仿佛为了“补偿”，拿起平板一顿猛看。

有时，孩子做错事了，我批评教诲，说了几句重话，她便哭着闹着要看平板，仿佛只有动画片的虚拟天下才能给她安慰。

这时我才创造，逼迫哀求孩子并没有达到效果，孩子反而更加痴迷于电子产品，乃至，孩子与我的情绪联结越来越少，以为电子产品才是她的寄托。

迷茫无助的我在宝妈群里发了一顿“牢骚”，诉说了自己看到孩子沉迷电子产品的焦虑。

孩子沉迷手机的背后，是妈妈满屏幕的焦虑

当我把事情原委阐述出来时，我更细致地感想熏染了自己在看到孩子沉迷电子产品时的生理变革：

“她怎么又要看电视？本日彷佛看了好多次了吧？”“我的孩子会不会看电视看傻了？为什么别人家的孩子都聪明伶俐好学上进，琴棋字画样样精通，就我家孩子整天只知道吃吃睡睡看看电视？！
”“这是个多么平庸的家庭啊！
外公外婆除了玩手机没有任何高雅的兴趣，他们带出的孩子能成什么样？！
”“我好无能啊！
自己也没有任何兴趣和特长，平庸的妈妈如何能养育出一个精良的孩子！
”

原来，表面上，父母是担心孩子对电子产品的依赖影响他的身心康健，但仔细穷究，这份担心的背后，是限定、是攀比、是对自己的无能为力，再把这样的无力感，转嫁到了孩子身上。

就如我在宝妈群里发出的感慨：

“我是把自己一事无成的愤怒，发泄到了她身上！
”

是啊！
当瞥见孩子，实在我们都是照见了自己。

我焦虑着孩子会不会由于看电视看傻，实在不过是在焦虑自己，会不会一辈子如此平庸、只能在电子娱乐中寻求慰籍。

放假在家的几天，我也随时紧绷着神经，看书、写文、学习宅在家的亲子游戏……同时也把电子产品视为“大水猛兽”，努力克制自己不在孩子面前看手机，同时也不断限定孩子看平板的韶光和次数。

然而这样的限定，却让孩子和我，和家里的每一个人，活得压抑而紧张。
孩子每次经我许可能看平板，都会非常欢畅，反而越来越依赖电子产品，把电子产品视若珍宝。

父母的发展，大概是从“放下”开始的。

镇静下来，我看了看孩子在平板上的“不雅观看历史”，加了加每次看视频的韶光，创造我觉得上的“看了太久”、“看得太频繁”，不过也就一天两三次，一次5-20分钟。

为什么我会产生孩子对电子产品上瘾的错觉？由于我太在意了！

由于心里有个预设：

看电视会变傻。

电子产品有百害而无一利。

孩子只要打仗了电子产品，就会成瘾，就会离不开，就会变得无可救药。

而只有看书、搭积木、乃至过家家、到表面疯跑撒野才是小孩该做的，才是对孩子身心发展有益的。

带着这样的预设，自然父母会在孩子一提到电子产品时就像碰到一条鉴戒线般，焦虑、紧张、防备、限定、责备……

而父母这种截然不同的态度，却引发了孩子更多的好奇和叛逆，加倍对电子产品兴趣十足。

以是，当我们把手机、平板藏起来时，孩子会翻箱倒柜愈演愈烈。

当我们限定孩子看电视的韶光时，孩子会紧张，会失落落，乃至失落控，加倍把电视当作了“最特殊的存在”。

父母把电子产品分外化、妖魔化，反而进一步加剧了孩子的“上瘾”，更让我们自己无法看清原形，看到孩子真实的需求。

看到这，大概有的父母会问：难道就不管吗？

实在我也这样问过自己：孩子才4岁不到，根本没有自控力，如果父母不对她做哀求，她岂不是要看个昏天黑地什么也不愿做？

但这样的想法，不也带着预设吗？

为什么孩子看书我们不限定韶光？做游戏不会怕她荒废自己？想搭积木时不会把积木藏起来见告她本日已经玩超时了？偏偏到了电子产品这，就强行干预、避而远之？

01 当我开始放下预设

我试着把电子产品视作与书本、玩具、食品一样平常平常的物件，不“谈电子产品就色变”，把平板就放在孩子可以拿到的桌子上，大大方方地在孩子面前用手机。

一开始，孩子只要一看到平板就要打开，当然每次也都满脸愧疚和不安地试探我：“妈妈，我可以看3分钟平板吗？”

我坦然地说：“你要看就看吧！
要看几分钟自己把握。
眼睛不舒畅了就放着安歇下哦！
”

结果，孩子没看多久就没了兴趣，放着平板一边玩去了。
这时我对她说：“宝贝儿，平板不用就关了吧！
你自己想一个地方把它固定放在那，往后你要看就自己去拿，看完了就放回去。
”

这样一来，孩子有了利用电子产品的自主权，也感想熏染到了自己能为自己的行为卖力，反而不那么随意马虎上瘾着迷了。

既然可以自己决定什么时候看、看多久，也就不用一次看个够，不用总记挂着电子产品、被动“上瘾”了。

有的父母会说：“没有用的，我试过。
你放着任他看，他能看一整天不撒手！
”

这样的父母，每每有一个致命的问题：当你在说“宝贝儿，手机就放那你自己决定看不看”时，是不是至心肠放下了？

有很多父母一边说给孩子利用电子产品的自由，一边不放心地盯着孩子，嘴巴上不说，但忧虑的眼神、焦躁的动作、暗昧的暗示却骗不了孩子，孩子在这种不安的气场中，当然撒手不放了，指不定爸妈一个不高兴，又改了主张，不让我看了怎么办？

02 有时候，父母说什么，乃至做什么都不主要，主要的是你如何看待电子产品，又是如何给孩子传达这种不雅观念的。

父母嘴上说“随孩子”，心里却不放心。
这样的不放心，本身就带着对电子产品的“偏见”。

放下偏见，客不雅观看待电子产品，我创造，电子产品并非一无是处。

比如孩子会在我面前模拟动画片里的角色说话，演出得绘声绘色有模有样，很多新词长句，我们没教，都是动画片教她的。

比如有一阵子，但凡碰着问题，或者我向孩子寻求帮助时，孩子总会说：“我有一个办法！
”然后积极地想办法、去行动。
后来我才知道，这貌似是《小狗汪汪队》里的台词。
很多动画片，实在都在传达积极向上、独立自主的正能量。

比如从前我总是焦虑孩子不认识好多颜色，我用呆板乏味的方法一遍遍教她指认颜色，结果，一个普通有趣的科普动画就让她迅速认识了好几种颜色。

当我们武断谢绝电子产品，认为看书、手工、画画才是正经学习时，不妨刷新一下认知，在这个信息化时期，学习的办法多种多样，电子产品并非百害而无一利，教会孩子利用好这个高效又潮流的工具，而不是被它“绑架”和“奴役”，也是新时期不可或缺的能力。

我开始向孩子传达一种不雅观念：电子产品并不神秘，也没有什么恐怖的地方，它不过是一件平常的工具，或者学习、娱乐的办法，须要就用，累了就放下，和游戏、阅读、用饭睡觉一样平常自然。
要用手机，我不再藏着掖着，而是自然地拿出来。
如果孩子凑过来要我给她玩，我会说：“这是妈妈的手机，现在妈妈正在回答主要的信息，手机不是拿来玩的，而是帮助我事情、互换的。
”纵然我是拿动手机看视频，家里人开着电视听新闻或看娱乐节目，我们也会故意无意地向孩子通报这样的理念：“事情累了，放松安歇一下可以，但是眼睛不舒畅了，摸摸电视都已经’发热’了，就关了都安歇一下吧！
”

孩子看着我用手机查资料、看书、学做菜，我看着孩子用手机摄影、录视频、看有趣的动态电子绘本。

我有时也坐下来陪孩子看会动画片，日常沟通变得顺畅很多，当我用动画片里的故事见告她一些道理，她会更随意马虎接管和改变。

当我好奇地问孩子，这一集动画讲了什么？孩子眼里闪着愉快的光，她努力回忆，一字一句组织措辞，负责地见告我，无形中，她的措辞表达能力和影象力都有了提升，而且我也觉得越来越理解她，和她贴得越来越近了。

放下对电子产品的偏见，和孩子一起利用好这个工具，让孩子拥有掌控电子产品的能力，她会变得更自傲、积极、主动。

03 当心与心贴近了，孩子的“瘾”，就不见了

有的父母说，只管自己和孩子都认识到电子产品便是工具，要长于利用，而不是被它利用。
仍旧会有“失落控”的时候。

孩子“失落控”、“上瘾”会存在吗？当然会。

有时，我女儿也会整天地离不开电子产品，乃至对任何其他事务都没了兴趣。

每当这种时侯，我都见告自己：放下评判，放下焦虑。
不要只盯着孩子的行为，存心去感想熏染问题出在哪里。

自我反思、觉察后，我创造，孩子“沉迷”的背后，潜藏着亲子关系的问题。

有时，是由于我忙于自己的事务而未觉察到孩子的感情和需求。

有时，在与孩子互换、游戏时我表现出了一种疲于搪塞、敷衍了事的状态，而这样的状态，涌现得过于频繁。

有时，我在批评孩子时，忘了先处理感想熏染、与她共情，让她想要逃离，在电子产品的安慰中忘掉妈妈的冷漠和疏离。

当孩子涌现行为偏差时，不妨看一看，不当行为的背后，潜藏着若何的感情？

孩子涌现的问题，每每反响了亲子关系的问题，照见了父母自己的问题。

很多父母抱怨孩子沉迷电子产品，实在，孩子沉迷的不是电子产品，而是一份不会消逝的安全感。

由于电子产品不会无缘无端发脾气，电子产品能无条件陪伴他，电子产品不须要上班、安歇，不会觉得被打扰，不会回避、敷衍他们，而是持续不断给他们带来大略的快乐。

实在，父母也可以给孩子这样大略的快乐。

并且，父母能给孩子的，远比电子产品多得多。

插播一个例子：

女儿幼儿园有一个外教老师，特殊受孩子喜好，我原以为是由于孩子对他的身份比较好奇，当我听了他的一节课后，才知道，做一个有趣而激情亲切的“大小孩”，就可以俘获孩子的心。

比如上课了，孩子们叽叽喳喳，老师用抑扬抑扬地语调引起孩子把稳，在坐凳子上时，故意“摔了一跤”，孩子们哈哈大笑，他就一脸无辜，请教孩子们该当怎么坐才不会跌倒。

为了让每个孩子都开口，他亲自走到孩子面前，用肯定的眼神、温顺的抚摸、夸年夜的表情动作鼓励孩子开口。

传授教化里也穿插着变魔术、手工、游戏，让人喜好、参与感强。

一堂课下来，孩子们轻松愉快，乐意与老师亲近，让人分不清，谁是大人，谁是小孩。

我想，如果父母在陪伴孩子时，都能像这位老师一样，充满童真、激情亲切和乐趣，孩子又怎么会沉迷电子产品呢？

大概你会说：我太忙。
我不是老师，没那么专业。
我也没那么多精力。

实在，有效的、高质量的亲子陪伴，有时五分钟就足够了。

每天，哪怕花五分钟陪陪孩子，放下架子、蹲下身子、抛开事情，让自己也回到童年，用童真、逗乐的表情和孩子互换，用好奇心与孩子体验、游戏，乃至，只是和孩子一起做做手工、追逐打闹一番。

你会创造，学做一个“大小孩”并不难。

在宝妈群里，看到一个妈妈仅仅花了十分钟，和孩子做了一个手工，就得到了这样的反馈：

孩子说：“感激妈妈，我本日过的太愉快了。
”

妈妈很冲动，也很享受这样的亲子光阴。

试想一下，如果是这样一个妈妈，和一部手机，同时放在孩子面前，她会选谁？

努力提升亲子陪伴的质量，才是解开孩子“网瘾”的那把钥匙。

一个活生生的人，一颗贴近的心，以及一段亲密无间的关系，可比电子产品故意思得多了。

写在末了

不知不觉，这篇文章已经到了尾声。
大概有的人依然期待，我给出一些让孩子阔别电子产品的技巧。

比如营造好家庭氛围，父母做好榜样，多点兴趣爱好。
让孩子知道，除了电子产品，有趣的事情还很多。

比如孩子在游戏、阅读时，只管即便选安静的地方，打消电子产品的滋扰，培养她的专注力。

比如，培养孩子的韶光意识，和孩子事前约定好利用电子产品的韶光，用计时器、沙漏等提醒孩子。

还有手机里不要装太多游戏，担保内容有益孩子的身心，设置密码以保障财务隐私、安全等。

干系的技巧，相信我们已经看得太多了。

有用吗？当然！

然而，就如正面管教的作者简尼尔森所说：“所有的养育，建立在爱的根本上才会最有效。
没有爱的技巧只是技巧。
”

这爱是什么？

是你在营造氛围、树立榜样的同时，也全然收受接管孩子，而不是焦虑于孩子沉迷手机这个行为。
是你在打消电子产品滋扰的同时，也能看到电子产品的另一壁，并教会孩子如何受益于此。
是你在和孩子制订规则、利用工具时，不带主不雅观的期待、评判，给孩子有界线的自由。

是你能真正瞥见孩子，而不是只瞥见一部手机。

爱，才是疗愈统统的条件。