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不要买电子产品了你就是孩子最好的玩具

编辑:[db:作者] 时间:2024-08-25 03:40:12

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最好的教诲源自内心,表示在日常生活中的每时每刻。
——约翰.戈特曼(有名家庭教诲家)

不要买电子产品了你就是孩子最好的玩具

最近看了一本书,樊登大力推举的金伯莉.布雷恩著的《你便是孩子最好的玩具》。

从书名我们就可得知,这是一本讲述父母如何陪伴孩子玩耍的书。

正如书中所说,孩子真正看重的是和父母在一起的快乐光阴,尤其是七岁之前的孩子。

由于玩耍不仅可以开释孩子的能量,还可以让父母真正走进孩子们的天下,加深彼此的理解。

这一点,现在的我深有体会。

现在我就特殊珍惜和三岁崽崽一起玩的光阴,不管干什么,都是一种无可替代的明日亲之乐。

从长远来看,教诲子女便是一种投资,正如前文所说,现在所有的努力是为了确保孩子们能够康健发展,而收益大概会在未来某一天出乎猜想地降临。

对付孩子,父母该当多一些陪伴,多一些支持和理解,关心他们的需求,聆听他们的心声。

但你可能会说,我也想做个好母亲,可有的时候真的很让人抓狂。

是的,正如作者所说,她作为一个育儿专家和二宝妈,也常常被气得鼻孔出烟。

何况我们这些非专业的演习者。

每一个人都不是完人,不管碰着什么情形,作为父母我们都须要怀着最大的原谅和忍耐去对待孩子。

比如...

01孩子不能掌握自己的感情,常常上演一哭二闹三发飙的情景,如何应对?

婴幼儿很难掌握自己的感情,也无法用措辞简明表达需求,在初期唯有通过哭泣来传达心声,这时确实很令人抓狂。

由于这时根本无法正常沟通。

此时,父母须要成为解读孩子肢体措辞的专家。

新生儿一样平常都不建议哭得太长,以是父母必须在短韶光内找出孩子哭泣的缘故原由,是饿了、尿了、倦了、疼了还是其他,并且对症下药。

大一点的孩子能够清晰表达自己的想法,但也变得爱说“不”,乃至闹感情胡搅蛮缠。

比如孩子玩手机不想停,看电视不用饭,这时我们不能强硬地打劫或呵斥,更好的办法是转移把稳力,由于1-2岁的孩子是很随意马虎被新事物所吸引而忘却刚刚的事情。

再大一点,尤其是三岁往后,开始上幼儿园的孩子一定要养成好的规律,父母也可以安排一些必要的流程提醒孩子,让孩子有一种仪式感,知道洗完脸刷完牙便是要睡觉了,睡前和爷爷奶奶说“晚安”,饭前必须洗手穿好围兜等。

孩子自己有了这种意识和认知后,父母就很省心了。

当然,父母在关前门的同时也要开后门,比如给孩子表达自己感情的权利。
在前一篇文章中,我说过父母很随意马虎忽略孩子的感想熏染,这是很危险的。

让孩子觉得自己受到了尊重,让她知道每一个人都有生气的权利,通过陈述表达感想熏染,见告她感情是可以掌握的,这样孩子自然不会轻易困惑于自己的感想熏染而哭闹不止。

02孩子在必须做的事情上不合营怎么办?

这样的事真的很多很多,比如用饭、漱口、吃药、注射、换衣服、按时睡觉、学会大小便等,绝大部分孩子们都不会乖乖合营,尤其是年纪越大越难做到。

孩子是最了不起的模拟者,因此如果父母故意为之去做某事,并且表现出极大的乐趣,孩子自然被吸引并加以效仿。

我便是通过这个办法,让宝宝每天期待漱口的。

孩子天生喜好游戏,以是也可以在穿衣服、用饭这样的事上,设置一些游戏环节,让她自己享受游戏乐趣的同时,又能够合营你穿好衣服,吃好午餐,也是一种百试不爽的好方法。

供应一些选择,让孩子有参与感,也会增加他们的合营度。

“宝贝,你本日是想穿这件赤色的棉袄还是紫色的棉袄呢?”

“我想穿这个。

“宝贝,你是想现在沐浴,还是十分钟后再洗。

“妈妈,我还看一会,等会去洗。

我常常用这个方法,让宝贝乖乖穿衣、开愉快心沐浴,且百试不爽。

对付一些分外的情形,也可以给孩子正面褒奖,比如注射吃药。

相信没有哪个孩子能够开愉快心地吃药注射的,但我们可以通过孩子最心爱的玩具和零食加以勾引。

03孩子什么都找你,特黏人怎么办?

随着孩子逐渐终年夜,开始和妈妈分离,这时的孩子很随意马虎产生分离焦虑,比如抱着妈妈的大腿不肯让妈妈去上班。

这时,你是狠心武断不转头、趁他不把稳偷偷溜走,还是心软请假陪他呢?

由于年幼的孩子习气了你的陪伴,如果溘然创造你不在身边,很难接管这个事实,也无法调节自己的感情。

这时,我们可以供应一个过度性物品,比如毛绒娃娃、安抚奶嘴等,它起到了一个安抚浸染,也可以作为父母的象征,给孩子以安心。

可以预见的是,分离焦虑总会过去,以是父母千万不要偷偷摸摸地走,一定要高高兴兴地离开,最好让宝贝自己和你说“拜拜”。

由于如果你总是偷偷溜走,孩子会极度缺少安全感,总是害怕你溘然消逝。

随着孩子的朋友圈不断扩大,他须要独立去处理一些事情,比如和玩伴的轇轕。

当他和差错由于抢玩具而找你时,我们可以鼓励他自己想办法来办理问题,而不是代替他处理。

“妈妈,哥哥抢了我的玩具。

“是吗。

“是的,妈妈,我要我的飞机。

“你看起来很生气,你非常想要你的飞机对吧?”

”我喜好那个飞机。

”哥哥抢你的玩具是不对,但你见告妈妈,你是不是玩飞机玩了良久呢?如果下次去哥哥家,你也很喜好他的飞机,你会怎么办?“

“来找妈妈帮忙。

“妈妈不在身边呢?大概你可以说,‘哥哥等你不玩了,可以把飞机给我玩吗?’“

“好的,妈妈。

“那现在你该当怎么做呢?”

“好吧,那就先给哥哥玩会。

“对的,我相信宝贝能够做到的,妈妈爱你,你自己去和哥哥说吧。

很多时候孩子向我们乞助,我们不要立期间庖,而是不雅观察并在必须的时候供应适当的帮助,也可以示范见告他如何去做,但一定要给他自己动手的机会,这样才能培养他独立的个性和处理问题的能力。

04孩子犯了缺点怎么办?可以体罚吗?

孩子犯错后,父母最须要的是镇静。

无论你当时有多么生气,都不要冲他大喊大叫,随意体罚。

硬碰硬绝难有更好的结果。

暴力须要慎用,幼儿期间是大脑发育的敏感和关键期间,体罚所引发的恐怖会对儿童的大脑发育造成不良影响,极有可能影响其生平。

有研究表明,一味的打骂会降落孩子的智商,而沉着和安定的状态才是最有利孩子大脑发育的。

那些问题少年很多都是来自问题家庭,尤其是暴力方向严重的家庭。

暴力方向是有传染性的,研究职员创造,常常挨打的孩子比一样平常同龄人更具暴力和犯罪方向,这一点值得家长们当心。

由于你在打孩子的同时,便是在教会他们“统统用拳头说话”,而且这种暴力行为发生得越早性子越严重,恶果越恐怖。

很多家长打骂是出于自身发泄,而并非他们所标榜的是要调教,如果用其他办法也做得到,岂非更好。

我们该当思考下:为什么侵害动物叫虐待,侵害成年人叫殴打,而侵害孩子却称之为“管教”呢?

实在孩子犯错后是良好的沟通机遇,父母可以趁机让孩子反思自己刚才的行为,并进行约束,并鼓励他下次做得更好。

“妈妈,不要打我。

“妈妈为什么要打你?”

“我把妹妹推倒呢?”

“那你为什么要推倒妹妹呢?”

“由于她拿走了我的芭比娃娃。

“如果你下次这样,你该当怎么做?你还会不会推倒妹妹?”

“不推了,但她不能拿我的芭比娃娃。

“那你见告妈妈,你还有什么玩具是可以和妹妹分享的?”

“我还有两个恐龙蛋。

“我知道你很生气,但推人是不对的,大概你可以借一个恐龙蛋给妹妹。

”好吧,她可以玩恐龙蛋,但只能借一个。

孩子须要知道若何做是对的,下次才不会犯同样的缺点,尤其是那些不能碰的,比如插电座、冬天里的冷水、尖锐的物品等。

作为父母,我们有责任见告他们什么事可以做,什么不能做。

当然,父母也会犯错。

父母如果勇于承认缺点,无疑是在给孩子树立良好的榜样,我们可以借机辅导他们如何道歉,点明自己的缺点所在,并和孩子分享生理状态和感想熏染。

孩子天生富有强烈的同情心,会不遗余力去帮你。

越是相互理解,关系自然就加倍亲密。

05孩子不适应新环境怎么办?

相信所有家长在送孩子初入幼儿园时,都体会过他们撕心裂肺的哭喊,有些乃至会持续一段韶光。

这时,一些家长有可能会心软,放弃这个做法,从而贻误了孩子学习自理能力的好机遇。

在带孩子去一个新环境以前,我们必须奉告孩子接下来会发生什么,你对他的哀求是什么。

如果孩子事先有充足的生理准备,这种抵触感情就会小很多。

比如带孩子去表面的饭店用饭,就一定要提前见告他,饭店是一个什么地方,有什么好玩的,有什么规矩,比如不能随便乱跑、不能大喊大叫等。

大略的阐明可以为接下来的活动做好准备,让孩子们知道在饭店里什么可以做,什么不能做。

可以提前准备一些孩子喜好的东西,以应对接下来可能发生的状况。

比如每次去医院接种疫苗,我都会带孩子最爱的玩具和一些零食。

以是,我们在送孩子上幼儿园之前,一定要提前做足功夫,让孩子做好充分的生理准备。

当然,我们也须要多给孩子一些打仗外界的机会,即便是显得比较麻烦,但请相信这样更能够促进宝宝的康健发展。

谁都无法做到完美,以是,如果你想起以往的做法有些许不当,请不要气馁,我们可以调度阶段目标,一步一步理解孩子们的天下,你会创造那些是你曾经拥有却遗失落的美好。

孩子是父母唯一逃脱不了的天职,请记住你便是孩子最好的玩具,而不是买的那些电子产品。

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