戳中笑点的段子我有学生证给个半价吧扣三分算了

1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么欲望，他说有两个欲望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

2、大半夜的，和宿友在谈天，溘然A宿友问：“假如贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它神色红润。
”顿时全体宿舍都沸腾了。

3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。
溘然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。
结果我一掏，取出一张50的…… 现在想想都疼，妈蛋！

4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！
一日试衣服，正犹豫买不买？做事员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！
”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！
”

5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永久安排在来日诰日，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，实在什么都买不起。
中枪的赞一个。

6、lz单身女...今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？ 老爸，你够委婉！

7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个司帐MM又白又俊秀。
”丈夫说：“嗨！
别提啦，就脸蛋白净，浑身高下全是疙瘩。
” 妻子：“你说什么？”

8、给儿子剪指甲，他怕疼，去世活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个……

9、宝贝女儿2岁了，本日挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱...

10、前两天一兄弟结婚！
去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！
这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！
哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！
那场面……

11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！
你去和你妈说你要刷碗！
你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！
”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！
那你刷吧！
一暑假都没干活都废了。
”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！
你俩合资坑我的吧！
”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的见告我解释天再说，怕愚人节被骗。
本日一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥......

13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食品怒踢一只美洲羊驼的面部。
结果下面评论有一神回答：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……

14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西....

15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在假如有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，年夜胆的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。
”

16、 有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影相随的。
我本日瞥见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”个中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！
除非他去做手术！
”我向退却撤退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！

17、 前几年还兴QQ谈天，和妹纸谈天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！
本来想妹纸会客套的说一句我长的一样平常般什么的 ，不料她说:“节哀，人丑不能复活，下次投胎时候不要游的那么快！
”我:“尼妹...”

18、　一女男人跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，觉得自己好没用。
”

19、 本日不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
”

20、 家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，本日我蹲着看它们一贯嘎嘎嘎叫个一直，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再连续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。
看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。

21、 郭美美去买车，商家只让看不让试驾。
别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！
”

22、有一群人总是伤痕累累，却未曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？” “战你妈逼！
我只是养了几只狗和猫罢了”

23、学生时期听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会加倍充满自傲，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，昼夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢畅了么？

24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。
在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。
”她说。

25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。
”“技能不咋地啊？”“切，技能弗成能把我所有好看的角度都躲过去？”

26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适宜你的。
好的到这里我们停一下，反过来搜索“谢绝男孩子的表白”项目是300多万条，也便是说你表白一次就有5种方法对付你。

27、七夕，步辇儿街。
一对男女来到一个算命摊前。
“算算我和我老公的感情吧。
” 女子轻声说。
算命师长西席看看两人，沉思少焉，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。
” 女子松了口气，牢牢挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。
”

28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！
”她自满的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！
”“卧槽，你人脉挺广啊！
认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！
”

29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是说话严厉的谢绝我，“我还在睡觉！
傻逼，滚”。
没想到本日七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个憨实的男声：“她还在睡觉！
傻逼，滚”。

30、刚才在甜品店买东西，可能是由于我穿着和做事员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手呼唤我点餐。
我不但没生气，而且非常合营地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。

编后语：前段韶光部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人演出，一二货同事很激动，激情亲切跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我夸奖他们啊，干的好不是fuck good吗？”